memento mori

頸にしこりを見つけた。

 

 

 

 

 

 

 

一昨日のこと、結婚式に参列するために念入りにお化粧してて、いつもは塗らない首までリキッドファンデーションを塗りたくっていたら、コリコリとしたしこりを見つけた。

前からあったかもしれない。でも久しぶりにじっくり触った自分の首に2cmほどの大きなしこりがあることにハッと気がついたら、なんだか怖くなった。

癌?!

触っても痛くない。コリコリしてて適度に硬い。右側にだけあって、左側にはない。悪性リンパ腫っていう、血液の癌かもしれない。

なんてことを夫くんに話してたら「俺より先に死んじゃうの?」だって。

「君が死んだら俺も後を追うよ」って絶対そんなことしないでしょ!って思ったけれど。

 

 

でも、そう言ってくれて本音では、心底嬉しかった。涙は出ないけど。

きっと自殺なんてしないと思うけれど、そこまで思ってくれてると信じるだけで幸せだと思った。

 

そうなのだ。元気だけが取り柄って思ってたけれど、本当にいつまでも健康ってわけじゃない。自分だけは大丈夫って、わたしもみんなも無意識に思っている。

でも、いつかは必ず死ぬ時が来るし、明日事故にあうかもしれないし、若くして病に伏するかもしれない。

それは今日かもしれないし、明日かもしれないし、1年後かもしれなくて、こういう自分の身に死が降りかかる可能性を直視して初めて、どれほど今日という日をぞんざいに扱ってきたのだろうと思い当たり愕然とする。

明日はないかもしれないのに。

毎日疲れた疲れたと言っているけれど、自分は本当に全力を出し切っていただろうか。疲れたふりをして余力を残してズルして生きていないだろうか。

自分のことばかり考えていやしなかっただろうか。あの人にも優しくすればよかった。あの時もっと話せばよかった。もっと自分の持っているものを分け与えればよかった。

ちゃんと勇気を振り絞って大好きな人に大好きと伝えただろうか。

 

明日に死が迫っていると想像するだけですでに後悔していることがたくさん浮かび上がって来る。なんてもったいない日々を過ごしてきたのだろう。

 

memento mori

『死を忘れるな』

今日という日を精一杯、自分の心に忠実に振る舞えたら、わたしはきっと昨日とは同じ1日を過ごさないだろう。

恥なんて糞食らえだもの。明日死ぬかもしれないとしたら。

でもやっぱり少し恥ずかしいけれど、今日は自分から、キスしにいこう。

 

 

 

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